當尤利西斯的一天可以被喬伊斯寫成超厚文學鉅著，月巴氏的一個星期天，只是一如往常地超級普通的一天。有的，只是苦悶和彷徨。
當一種似曾相識的苦悶襲來
剛過去的Sun（注：這絕對不是Sunday的簡體字版，只係我懶，選用縮寫版而已。下同，不贅），忙爆 & 悶爆。忙爆是實際狀況，悶爆是心理狀況。
回到上周Sat，到了二樓書局搞讀者小聚會，正。熱鬧過後，突然獨自感受冰冷溫度；返到屋企，周身乏力。工作，惟有完美地留番星期日先做。人往往就是這樣，當愈多嘢等住你去做，你就愈不想做，更會瘋狂地搵原因把開工時間無限期押後。
第一個幫我找到原因的是喵。佢又要我keep住做人肉按摩機，而且是隨傳隨到移動型，佢行到邊我就要跟去邊……直到佢認為夠皮了，返被竇就寢為止。整個過程其實才不過15分鐘，卻為我找到不得不休息一會的藉口。我把自己成團肉「釀」在梳化足足成粒鐘。在這個「月巴釀梳化」過程裡我並非乜都唔做——我有玩手機check fb。妖。朋友在fb的po，不是同另一半去名貴餐廳享用名貴brunch，就是約埋成班人去沙灘同陽光玩遊戲。而我，大把嘢未做（甚至連飯都未食），唉。
多得朋友們激勵，我突然有了鬥志，開工。但有鬥志還有鬥志，諗唔到還諗唔到。我望住個mon，mon反映了我個樣，一臉諗唔到嘢的苦悶樣。
這種苦悶我並不陌生。考A-level前的某一天，我無奈地溫緊鄭和下西洋。那天，成個屋邨的每一戶都需要更換一條唔知乜喉，於是每一戶都不得不把三百呎（是的，竟然比起今天部分豪宅還要大，我都有啲唔好意思）單位內的物件執晒出冷巷，方便有關人等入內更換嗰條唔知乜喉。我惟有把碌屎拎出冷巷，挨住欄杆，溫習那個鍾意出海的太監的豐功偉績。
一種苦悶襲來。我喺度做乜？成長是否包含了在冷巷把一個同自己無關的人的陳年舊事死命記住？望住冷清的街（我住的屋邨堪稱全NT最孤寂的邨），我突然好想離開鄭和，好想離開那條冷巷。
時間有限篇幅有限，fast forward去夜晚
8:00pm。總算做完一part嘢，但尚未有嘢落過肚。諗住貪方便叫Pizza，點知對方話而家送餐時間要兩粒半鐘。等得嚟，10:30pm先有得食。我等到但我個胃等不到，惟有過去馬鞍山市中心。在市中心我很彷徨，面前好似有好多嘢食但我唔知揀乜好（這是一個機會成本的問題）；我曾經以為只要長大了便懂得在任何時候為自己作出正確選擇，原來不能，就算只是求其搵間嘢塞啲嘢落肚。
總算塞飽肚，返到屋企，未想即刻回到開工mode，我想做一件自己平日絕少做的事：開電視。
噢，正在播《勁歌金曲》。主持們很努力地娛樂我，但我只睇到一臉癡呆，兼戥他們難受和尷尬，今時今日電視節目竟然還在玩幾十年前（即我細個時）的模式（而且玩得差上十萬倍）？期間望到攝影機偶然拍下的現場觀眾，都是後生仔女，有唔少睇到大笑——笑乜？（我們這班）大人竟然製作這種節目給下一代收看，是甚麼叵心？但偏偏有人受落，我冇嘢好講。
轉台。播緊《海女》。一直好想睇這套劇。這一集的其中一段是這樣的：阿秋（能年玲奈）靜靜雞闖進媽咪春子（小泉今日子）房間，房間裡滿是春子年輕時迷戀的偶像海報、唱片（統統是泡沫經濟下的80s產物），這個中年女人，向女兒輕描淡寫那一個「過去了的她」：因為不願死守在苦悶的鄉下，誓要到東京去尋覓波瀾壯闊的真正生活……結果呢，甚麼都得不到，而眼前一切灰飛煙滅。
這一集的這一段，似乎是命中注定給我看到的。我想起廿幾年前屈在冷巷同鄭和糾纏的那一個我，那一個過去了的我，是多麼渴望快一點長大，不用再溫書再考那些不人道公開試；同時坐擁著成年人的智慧，去處理屬於成人的諸種事宜——結果，卒之成為大人了，我真的有智慧嗎？
我甚至蠢到連一回《Robocat》都諗唔到畫乜。
我唔想咁，但唔知可以點；每一天都在忙忙忙，忙了很多甚麼，甚麼都做不到。
如果我有仔女，我可以怎樣向他們描述自己的過去？是一個怎麼樣的過去促成了現在這一個苦悶的我？我個心不期然寒起來，但又同時感到欣慰：好彩，我冇下一代。
（原文刊於am730）
沒有留言:
發佈留言